昨天

负重20斤扛着电视台的sony150三脚架背着包像个落魄的大妈去静园

架好机器装上带子把它当成一个人对它说话笑皱眉头思考装模作样

阳光刺得我眼睛睁不开屏幕上丧失唯一优点

草坪上有人睡觉有人打拳有人匆匆过路有个大叔拿着相机离我10米远狂拍了我自恋的行为艺术

奇怪现在什么事情都习惯自己搞定

是懂得体谅别人不缠着人家帮忙还是独立过于能干到家？

有个栏目小孩说大猪姐我们要采访你我说连决赛都还没开始你采访我有意思吗

但我一定  支持工作  支持工作

 

她们走了我才发现我自己的三四句话都录了三遍还不满意这是什么效率

幸好我自己扛的机器明智至极随便怎么丢脸弥补都很容易

电话不停短信不断还兼着老师的秘书办事

我快要抓狂

 

开始采集资料翻录光盘搜寻影像我发现自己策划很巧妙

煽情省力画面丰富还不累人拍外景

但是自己剪辑就比较要命了

x-edit我跟你玩到底

 

一玩玩到11点半电闪雷鸣大暴雨又是凶残的老爷爷锁大门

装出一脸纯情笑容话语亲切感谢麻烦就等了您早休息

走出电教长舒口气 掏出手机

北京终于下雨了 你还好吗

为什么还没有你的message?

 

写文字到两点半终于发出关电脑

躺在床上没有丝毫疲劳

幼儿园老师说当天的事当天做

我算不算个好娃娃

 

占着非线孩子们用不了敢怒不敢言我觉得自己过分

所以7点起了大早

称称体重嗯好像又瘦了一点加油加油

中午之前终于搞定1分钟的片子做了10个小时

还给北大新闻配了音错误不断想砸地

游泳吃麻辣烫糖火烧甜玉米我今天放纵了自己

明天开始继续继续！

 

三个剧本两个片子我接受心理极限

还有无数麻烦事务忙成一团挑战生理极限

我要改写历史我要撼动体制我要抒发大志

可女人到头发现自己掌心总是有根小小的刺

 

生活就是你要什么就偏不给你什么

所以才有意志，所以才有动作，所以才有奋然地前行。

真的猛士，敢于直面惨淡的人生，用小小的字。

    好好睡了两天。

    最近瘦了一些，加油吧，一定要有毅力。

    爸爸的小灵通又被他弄丢了。有其父怎会无其女？真的不是我的错。

    那天看了雯的字，好有感触。发现自己现在有点空洞，已经被变得渐渐不感性，所以写不出动人扎心的语句了。

    有时候我在想，认识应该活在当下还是活在将来。生活应该是怎么样？我喜欢现在的学校，古老的建筑风格，下课时候的人群，到处绿色的感觉。每次走在学校的时候突然觉得很心酸，时间过得太快，而每个人不得不成长，成长到足以离开这个学校，过朝九晚五的生活，会议不断，有时候加班到凌晨，有时候要与老板同事斗智斗勇，看谁比谁更猥琐。琐碎的事物像强有力的鞭子抽打着陀螺，想停下来都不能。直接扑向外部的世界，与它们斗争，似乎其乐无穷。拿很高的薪水，过很失落的生活。但这一切是能使我们平息内心的疑问而满足呢？这是生活在大城市要付出的代价吧。百货公司里面铺满的奢侈品，白领们津津乐道的房子，孩子，工资，家事……这是所谓中产阶级的虚拟愿望吗？ 沉闷自得，没有自知。那些人，生活模式千篇一律，每天买固定的欧洲牌子的衣服，追求奢侈品，食物不能有化肥农药或任何转基因成分，以娱乐明星漫画商业大片来充实精神生活……物质精益求精，努力工作，用薪水贷款，信奉形式和虚荣的价值观，奔波于恶性循环，生生不息。他们似乎没有内心所好，也不想其他人，其他事。人与人之间始终隔离充满防备，有时候，看着那钢筋框架的精致的办公室，会觉得马上要窒息，透不过气。

    我需要感情，很多很多感情。不知道是不是对感情有过度的贪心，还是对某一个人过度的贪心。有时候看到自己心里面的那个大洞，总想用力来填满。我对除了某人之外的人都不够亲近，重复要别人作出很多证明，但没有满足。其实不是要别人来证明爱我，而是要给我自己理由爱上别人。但是我始终做不到，我真的不喜欢现在的自己。

    我发现怎么样的忙碌，都还不能代替我对爱的期许，一个可以扑到他背上，向他索要食物，玩具，感情的男人，一个不管怎样做我做什么都会依然爱我的，不会离开我的人……

 

    我需要感情，很多很多感情，这一点我在妥协和迁就，我不太喜欢现在的字迹。老是很听话，很不甘心地被按部就班。

    雯说那天她很开心，ball过后发生了什么。总是我为她的开心而开心。但她害怕和ex太像，受伤害的终是自己。她说，看到我现在无所谓的状态，就想开了很多。

    是啊，有什么不可能的，什么都可以无所谓，或有所谓。

    不用害怕，亲爱的。只要有爱在心里存在就不要恐惧。姐妹们都是钢筋铁骨了，有一点温情何尝容易，再说，任何的结果我们都接受过了都能接受了，所以会有点变态的坚强和勇敢。

  

    母亲节，给妈妈发了祝福。母爱真的伟大，我爱妈妈，很爱很爱，超过我自己。我要让妈妈幸福。

    18号的主持人大赛复赛，28个选手居然得了第一，有点喜出望外，心情还不错。有人过生日，

沾了些运气。时光如此匆匆，年纪止不住飞快翻长。想想今年我也22了，这是我喜欢的数字。2年前的我还是一个被复赛淘汰的大一小孩，看着台上的师姐们，羡慕而自卑。这两年自己经历了一些，积累了一些，蜕变了一些。没有想过我一定要达到怎样怎样的目标，我力量单薄，不可抗拒的因素太多，只是好好完成该做的事，现在回过头去看，呀，都走了这么远了。

    于是有点小小的沧桑和幸福。

    复赛之前的一个下午和小辛，华纳排练了小品。总有些怪怪的别扭，我的确是很容易天性解放，但不争名表演是我的长项。但是他们人都很nice,我喜欢人与人之间这样的交往。倒是小辛没有进前十让我意外而遗憾，他真的很优秀。

    没有想到在复赛这个场合最后宣布名次的时候会紧张。名次从第10倒着往上念，总祈祷下一个念到的是我又不是我。王艳姐念到第7，8个的时候我有了“完了”的念头，很搞笑分明不是决赛，自己还像个小孩。呵呵，我已经习惯被pk,被淘汰，挑战主持人，超市大赢家，无一有终。大猪是愈挫愈勇的孩子，一年之后，重新鼓气抬头再来。进决赛是我的高线了 ，有人说我压力很大吧，团长还要忙很多事务的工作，还要准备比赛。其实真的无所谓了。我深深眷恋着我的学校，我本以为我会在这里再呆上三年两年，来充实和弥补我本科缺失的好好学习的时间。我太留恋关于北大和北大电视台的一切了，这一年的记者团团长我投入了太多的感情，我爱台里的老师们，爱和我并肩战斗的朋友们，我爱这个工作，爱这片舞台。

    而突然，这一切很快就要消失了。主持人大赛将成为我最后的句号。

    为了一个人，“暂时”告和放弃自己的热爱和情感维系，这是一生中都至关重要的决定。而这一切没有承诺，没有前提，只有自己渺茫而不确定的憧憬。憧憬是个不好的词语，这种感觉让我畏惧，怕想前一次的投入，最后伤害的还是自己。

    看了以前的日记，发现有时候自己真得不够有勇气，都不敢承认自己有梦想，有能力，有决心，又毅力。只是我还没有决定下来而已，希望能足够承担起今后的路途与艰辛。

    他的态度和 状态我已渐渐适应。淡淡的失望与孤独，就像王家卫电影里挥之不去的呓语，一直轻轻的漂着就像浮云，偶尔下雨就砸破心灵。

    伤心过后，发现还是轻易原谅。这毕竟是一份渐渐成熟的信赖感和亲情，尽管还不丰厚，也不知道它有多大的抗压能力，还是不要随便去做抗压试验吧。我傻傻地望着上帝给我一块用漂亮锡纸包好的礼物，也许是我的人生，也许一场空等。

    可怜的我，不可救药，还是这么认真。

  

    好好减肥吧，回到从前的模样。这样，你就又变得漂亮而自信了；也不用这么辛苦地忍受节食的痛苦。最重要的是，你摆脱了一种心态：只要他不嫌你胖我就任其发展。不要以为你是一个人的，你还有很精彩的人生。

 

    还有一个月就放假了，接下来是毕业实习。我离真正意义上的挥别北大，越来越近，越来越淡然而惋惜。

    才明白，原来害怕的不是面对一个新陌的环境，而是离开关于这些老师，朋友和北大的情感维系。我害怕没有足够的感情将我填满，于是只能靠不停地暴食来填满我的胃。现在，给不了我的，我可以努力去装满；有点委屈傻一点都没关系；可以后呢，离开了，谁来给予,是否能给予？

    曲终人会散，想开了；所以，我对自己无奈的笑了。

    加油，亲爱的丛瑜。

   

    今天气温骤然升到30度，要穿很少很短的衣服啦。

    昨天的ball很开心，大家都盛装出席，绅士，淑女，美酒，美食，“blossom”这名字果然名副其实。可是面对一大堆香甜的西点，我完全又完全被打败了。

    好了好了，今天开始减肥，你有完没完！

    说了，第一天什么都不许吃，记住了吧！

    恩~~8天瘦8斤的目标~~各位姐妹，共勉~~

上个月身体像中毒了一样，脆弱，疲劳，无力，困倦。每天早晨起来的脸都是浮肿的，人也是衰衰的，胡乱穿一些松松垮垮的衣服，头发散乱。

终于从医院逃脱，带着左手10个，右手8个的针孔重归自由。从此只记住医生一句话：年轻的时候要好好活着。

很庆幸能够每天在7点钟醒来，然后去图书馆自修。自习室光线很足人气很旺，阳光一点点铺在桌上，很舒服。很久没有这样了。

最近胖了胖了胖了，前所未有的胖。有点破罐子破摔的意思。

那天和安安聊天时说起，我现在特别能吃，不饿也不停的吃，直到胃痛。我知道这是心理的原因，可找不出原因，无法自控暴食。她说，那是因为你心里太空，所以不停想要塞满它。

一言击中，突然我的泪不争气地在10秒钟内涌出，吓坏了同桌的另外几个人。

你，懂了吗？

事实上，什么人都靠不住，除了自己。

所以，我要振作，让自己的体形正常一点。

现在还热爱吗？央视主持人大赛可以想办法补报名的，可我已经冷漠了不动了。最近一直在忙着策划学校的主持人大赛，几乎让我心力交瘁。还好有那么多善良的义气的前辈在帮我，可我知道，当把这个比赛从无形变成有形，立起来之后，我终是要与它无关的。我是选手，但它就像我自己生下的孩子，此时参赛与否都无关紧要。却是我的思考发生翻天覆地的变化，甚至在风起云涌中晕头转向好半天才稳定阵脚，正对一个从来没可能想到过而现在也无从把握的生活方式，前景前途和职业规划。

意味着，我将无法再继续热爱这个舞台。意味着，我将再次面对一起全新的挑战，所有的空白都将由我自己撑起骨架，在我并不擅长的领域。可我期待看到自己的新潜质和能力，也许这会就是我的后半辈子。

那天打开很久很久没有用过的QQ,有陌生消息问我，你是zcy吗？我说是啊你好你是谁啊。他说我是挑战主持人一个什么精英选手博客结集版主，终于联系上“北大三剑客”的最后一个我了，希望我能公开我的blog，给我的fans平台和交待。我的天，我从来没有听说过什么“三剑客”，我哪有什么fans,这不搞笑吗。斑竹说清华的磊静，小乔和思思都粉丝满天下了，你应该也招拢点人气。呵呵，我说我是有一个blog，但是内容private，你实在要的话我去新浪申一个新的再告诉你吧。

果然申请了一个。看着什么也没有的它，不禁哑然失笑。挑战让我回忆起去年的很多点点滴滴，甚至重新打开日记看了2005的回顾总结，时过境迁，瞬息万变，感触复杂。小乔有那么多的哥哥捧着疼爱着，思思也大红大紫有牌儿了，你呢？始终有说不清的自卑与自信交替控制我的思想，我知道我没有经济实力支撑没有背景没有关系没有好身材，太难。于是我要做一个普通的学生，我要学一切北大学生该学的东西过正常的生活。我不用走在路上戴墨镜，我可以在颓靡的时候穿邋遢的衣服，我可以去吃麻辣烫，可以提着篮子去澡堂洗澡，我可以谈恋爱不用假惺惺的顾忌其他。

nobody给我承诺，但是却有“如果……就……”的残忍假设。我想实现“如果不……那就……”的句子，可是没有人告诉我我该怎么做，有问而无答，所以无助靠食物填满。只怪我太傻，我明白可无可救药。人那么爱自己，你又真正为我考虑过？

这么多年来，我已经习惯了。所以，当即使你选择不热爱你曾经热爱过的，或是因为什么而无法再热爱，那就潇洒地微笑告别。

总有一片天空一些事情会成为你新的热爱，尽管这注定会是艰难而痛苦的过程。但是丛瑜，请记住我爱你，所以要好好爱自己，好好瘦下来。