最近经历了一些烦心的事，被人毁约 ，外地监控和谈判都比较困难。

    雷雨的经典：只要是钱能解决的问题就不是问题。

    这是我们并肩斗争的动力~~但的确也是——我们都不是道德的正义战士，这次教训也许从最开始单纯极端走向另一个牛角尖。总之是个教训了，虽然尽了很大的力终于没什么损失，可我们也绝不是胜利者。

    His BIRTHDAY，吃蛋糕，吹蜡烛，我们各自把3个心愿写在小纸片上，交换，卷起来，划火柴，看着小纸条慢慢熔烬，心愿升入天堂。开心的是，我们的3个心愿都差不多:)看了他的第一个心愿，一下子就哭了。最近的困难，谈判的艰苦，撰写材料的辛苦，压抑的愤怒与委屈，还有孤军奋战的无助，一下就都发泄出来了。这么多天来，我一个人处理，一个人经受压力一个人顶着，害怕团队里的别人着急，一直都在安慰大家安慰爸爸妈妈。现在的我小小的，我需要的，这句话就够了。

     以前填表格“最喜欢的一句话”，我总是写：世事尘嚣，犹需心灵恬静。面对更加残酷的竞争，但求能宁静地面对上苍，相信生活终会为你尽现衷情。

    多一些冷静，多一些宽容。身体很好，爱情很好 ，学习工作都很好。我答应过老天爷，一切过去了，我一定要好好生活。

   

   

    像阴魂一样随时萦绕不散。

    可你得装作不害怕。

    虽然我有充足的理由害怕。

    如果天饶了我，我发誓要好好生活。

大一上戏剧概论，全忘光了就记得老师的一句话：舞台是不可以藏拙的。

三年多来上过记不清数的各种各样的舞台，却一直没考虑过这个问题。当年考影视编导的时候签了个卖身契协议说进了北大自动编入北大剧社，但进来发现完全没人管这茬事，挺着个自由身晃悠到大四。还有半年多毕业，终于被人抓进北大剧社正儿八经的为北大110周年做点编外贡献。我不知道自己的“拙”究竟有多少，也不想把它们都藏起来。剧社熟识的人挺多，却第一次一起认真干事。人总是活在自己的世界，当有一种叫热情的东西在寂寞中冷却，环顾四周那些忙碌奔波的人，羡慕，羡慕。搞戏剧在众人眼中是充满先锋气质的极端行为主义，特别在北大这样的地方。和剧社的人一起，我的热情被他们的热爱，专业和执著打动。

突然想起了梭罗说过的话，“散步的真谛，不是运动，而是带着你的灵魂，去追寻生命的春光。”总是告诉自己，如果我能逃过这一劫，我一定会好好学习好好工作我要好好生活。劫数太多，我也不知道那些我已度过哪些我在劫难逃。总之，做一个有热情有热爱积极向上的好青年。

上周回了趟家，和爸爸妈妈还有狗儿在一起，特别温馨和快乐。这种感觉在我读大学时间越长，离家越久，越浓重。以前爸妈总是动不动就肝火，我也和大人冲突不断。时空的剥离让人变得温和与宽容，会发现很多事情干戈相对真是完全没有意义，惊讶于自己会如此慈恕。我们变成独立的人需要温和地对待世界，并期待得到无棱无角的回馈；而父母老了，家庭从他们年轻时的两个人，到三个人，再到两个人，走了半辈子了，才明白生活原来很简单，有什么好整天对着干的？就像再大的房儿女都不会再回来一直陪着，挂着她的照片，摆着她念高中的教科书，立着摆设般的钢琴，电饭煲里从此只煮两个人的饭。我们有很多态度，争执是最没用的下下策，明白这世界是怎么长的，牵着手，顺它走下去。

11.12是我们的anniversary。这段在北京出差的日子，让我们偶尔有时间比照每一幕的场景与台词。不用感慨时间太快，不要标榜仪式性符号。熬夜整理照片，冬春夏秋，天南地北。年少的时候，我们每个人都说“我爱你”，“我最爱你”，“我们一定会在一起”，“我要永远跟你在一起”。长大了，反而都变得缄默，“我爱你”是那么严重隆重庄重的三个字，严重得情侣必须敲着心口问自己，同时牢记我要诚实对你；隆重得我们都没有勇气去负担着三个字背后的行为和因果，只能嘲讽它不是实干派的作风。因为太过庄重，所以我们都选择沉默的笑着。所以，“我爱你”没有出现在影集里，害怕一说出来就像王朔的《我爱你》一样，护士小菊在医院草坪的长椅上独自啜泣，轻轻软软，却端端踏中心脏，生疼。

最近，我是快乐的，我张牙舞爪的表达，我肆无忌惮天真的笑。我不浪费每一次空隙因为我知道我们终将分开太久。

昨天起，注定又一个人过一个很depress的周末。对不起自己，总是不停地在念叨自己要happy要optimstic,可我总是个喜怒无常的妖怪。有点自嘲，有点失落，自己怎么象个小丑。对不起，你不来解我要放得开我就得继续和自己斗争下去。